Manželské vtipy

"Můj manžel mi denně dělá prednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka," stěžuje si Marie. "Můj manžel to dělal také," mávne rukou Eva. "A už to nedělá?" "Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl muj táta vydělávat velké peníze."

"Pane, jakpak se jmenujete?" "Až se vdáte, tak me budete mít každý den v ruce." "Vy se opravdu jmenujete Ptáček?" "Ne, Varecčka."

"Už jsi slyšel, že se od Karla odsteěhovala manželka?" "Jo? A jak to snáší?" "No, ted už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí."

"Maminko, mužu se jít koupat do moře?" "V žádném případě, vlny jsou příliš vysoké." "Ale tatínek se přeci koupá!" "Tatínek muže - má uzavřenou vysokou životní pojistku !"

"Tak jsi prý povídal v hospodě, že sis mě vzal pro peníze. Co je to za blbost, vždyť já jsem prece žádné neměla!" "No jo, ale co jsem měl teda říct?"

První ráno po líbánkách přinesl novomanžel své milované snídani do postele. Ona byla radostí bez sebe, on se ptá: "Drahá, všimla sis, co jsem přesne udělal?" "Ano, drahý, všimla jsem si každého detailu." "To je dobře. Totiž, takhle chci, abys mi každé ráno servírovala snídani."

Přijede manžel nečekaně ze služební cesty a vidí na stole hořící doutník. Rozlítí se na manželku a křičí: "Odkud je ten doutník?" Manželka mlčí a jenom tupě zírá. "Povídám, odkud je ten doutník?!!". A ze skříne se ozve:"Z Havany, ty blbe!"

"Marie, dneska tě umiluji k smrti," řekl manžel, sedl si k televizi a usnul. "Tak co," budí ho žena, bude něco?" "Víš co, daruju ti život..."

"Práve jsem se vrátila ze salónu krásy!" "A co? Měli zavříno?"

Potkají se dvě kamarádky a dají se do řeči ... "Dívala ses někdy na manžela při milování ?" "No jasně, kolikrát ..." "A jak vypadal ?" "Stál ve dveřích a blbě koukal ..."

"Co to tam provádíte?" řve manžel, který přistihl ženu s milencem v posteli. Žena se přitulí k milenci a praví: "Slyšíš ? Co jsem ti říkala? Ten o tom vážně nemá ani ponětí".

Dcera texařského farmáře přijde domů a rozzářeně říká: "Mami, představ si, Jack si mě chce vzít..." "On tě požádal o ruku ?" "Ještě ne, ale už zastřelil manželku".

"Drahá, přišij mi, prosím tě, knoflík na košili." "A který ? Chybí ti tam dva..."

"Nač myslíš miláčku ?" "Na totéž co ty." "Výborně, tak pro to pivo skoč do ledničky."

"Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou." "A co říkala?" "Vylez zpod toho gauče, ty srabe!!!"

Žena jednou večer povídá: "Dvě veci umím nejlíp. Sekanou a štrudl."
A manžel se ptá: "A tohle je která?"